Общение через интернет-как понимать друг друга

Быть всегда на связи — это примета времени и великое благо.

Контакты с другими людьми и отношения которые мы устанавливаем — одна из важнейших потребностей людей во все времена. Без других мы не можем быть собою, не можем стать собою. Маугли в реальном мире не смог бы стать человеком просто потому что родился в человеческом теле. Человек становится человеком только в общении с людьми.

Но современные средства общения, благодаря которым мы теперь можем быть на связи почти в любом месте и в любое время, влияют по-своему на наше общение, формируют его под себя и тем самым создают не просто отношения — а их особую разновидность — интернет отношения, то есть «дистанцированные». Мы вроде бы и вместе, а вроде бы и на дистанции. И эта дистанция бывает незаметной, даже если очень велика. А мы обманываемся и принимаем дистанцированные отношения за близкие, интернет-образ человека путаем с его реальной личностью. Наверное многим знакома трудность — передать свои чувства в тексте и понять чувства товарища. Не спасают и смайлы, а порою даже вводят в заблуждение.

Что же можно сделать, чтобы интернет-общение было как можно более реалистичным и не вводило нас в заблуждение? Язык интернет общения многим дается не сразу. Ответ простой, но реализовать его — дело не такое уж лёгкое. (Совет не общаться в интернете вообще — мы не рассматриваем. Как это — не общаться в интернете? 21 век на дворе!)

Один из главнейших советов — не угадывать. В жизни мы многие детали отношений привыкаем угадывать — по выражению лица, по тону и громкости голоса, паузам и ритмике речи, по жестам и вздохам. Но даже в жизни мы часто ошибаемся в своих выводах. Сдвинул собеседник брови — значит рассердился? Или обиделся? Или задумался? Или зуб заболел? Сказал собеседник: «ну, ты даёшь!» — это восхищение или возмущение? Что уж говорить об интернет-общении? Конечно, угадать значение слова и отношение к вам по тексту гораздо более сложно. Поэтому, старайтесь не спешить с «пониманием». Увидели несколько слов — ещё не значит что «вам всё ясно». Тут довольно сложно отказаться от привычки угадывать, сложно допустить что вы не так уж умны, чтобы «видеть людей насквозь» и «читать» их мысли и чувства. Думаю, со мною согласится тот, кто уже обжёгся на таком непонимании, на угадывании и додумывании.

Второй совет, который следует из первого — переспрашивайте. Расхлёбывать запутанный в интернете конфликт потом гораздо больнее и тяжелее, чем переспросить. Да, кому-то покажется что переспрашивать это «тупо» и слишком медленно. Дело хозяйское. Хотите делать вид, что вы «не тупы», а потом «тупо ругаться» — пожалуйста. Но если Вам дороги отношения и понимание — лучше переспросить не фантазируя, не угадывая. Если вам кажется, что вас оскорбляют сомнительной фразой — не спешите оскорблять в ответ «ах ты, скотина..», попробуйте спросить: «ты хочешь меня сейчас обидеть? Зачем?» И, если собеседник не хотел оскорблять — он может исправиться и извиниться. Старайтесь избегать намёков в интернет-общении — их в первую очередь легко понять неправильно. Если вам кажется, что собеседник обиделся или разозлился — спросите его об этом: «мне кажется, что ты обиделся на вот эти мои слова… это так?» — и многих недоразумений удастся избежать.

Третий совет — сообщайте о своих чувствах как можно яснее. Ваш собеседник может не догадаться переспросить. Поэтому не ленитесь написать, особенно обо всём, что мы привыкли угадывать — о чувствах например. Один и тот  же смайл (улыбка) — может означать как «я рад», так и «мне приятно», «мне смешно», или быть способом скрыть свои настоящие чувства. Чувства обычно выражаются прямыми словами, означающими чувства и эмоции. Причём, говорить стоит от себя, от своего лица. «Я радуюсь …, злюсь на то-то, обижаюсь за …, боюсь …, благодарен за …» и т.д. А вот фразы про другого человека «ты молодец», «ты бестолочь», «ты супер», «ты негодяй» — ничего не говорят о ваших чувствах к нему. За фразой «ты молодец» может быть и ваша радость и ваша грусть и зависть и страх и восхищение — всё что угодно. И если вы хотите чтобы собеседник действительно понимал вас — пишите о своих чувствах, своём отношении прямо, а не через оценку собеседника и не через косвенные выражения.

И последний, четвертый совет — помните, что ваши чувства очень сильно влияют на ваше восприятие. Если информации недостаточно (а информации как правило не хватает — нельзя же сообщить вообще всё — это будет море текста), то нам приходится догадываться и додумывать — тут уж никуда не денешься. И наши догадки всегда будут под сильным влиянием чувств. Если вы опасаетесь чего-то — то в нечёткой фразе собеседника вы скорее увидите подтверждение своему опасению, чем что-либо ещё. Если вы злы на него — то и его фразы скорее воспримете как повод к конфликту. Если вы восторжено-радостны — то можете не обратить внимание на настоящее состояние собеседника, даже если он упомянул о своих чувствах. Кстати, не вздумайте отказываться от своих чувств и эмоций. Бесчувственное общение — для роботов, а не для людей. Старайтесь видеть в человеке — его самого, а не только отражение своих страхов, ожиданий, вдохновений и фантазий. О своих чувствах — пишите, но точно. О чувствах другого — спрашивайте, уточняйте. И настоящее внимание к другому, реальный интерес к нему — позволит вам создать настоящие отношения, а не иллюзорные. Впрочем, про живые отношения в реальном мире тоже забывать не стоит, в конце концов, самое «вкусное» общение — живое.

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*


4 × пять =